Papos Estranhos de MSN

Fatos que me ajudam a viver...

Fing6:
e teve 1 grande cara q eu esqueci o nome
q deu pao imbolorado pra um doente e salvo ele

Puiuka:
sauhsauhsauhsa

Fing6:
pq o pao imbolorado tinha bixinhos q mato a doença do cara
ai vc pensa "PORRA! Q CARA FODA! MERECIA UMA ESTATUA!"
mas nao
o cara q ele curo chamo ele de bruxo e queimo ele na fuguera
ai vc fala "GRANDE FILHO DA PUTA INGRATO!"

Puiuka:
ashuahuashuas
e ae?

Fing6:
por causa dessas merdas q eu nao ajudo ninguem e quero mais é q os outros se fodam pra eu poder rir do desengonço deles

Puiuka:
kkkkkkkkkkkkkkkk

(Fing6 sou eu.. Jiraya.)

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Definição de incubus e sucubus...

Fing6:
perai
*Lenda de procedência oriental que retrata dois demonios. Incubus é o demonio que habita o corpo masculino e Sucubus, o que habita o corpo feminino. Após a possessão, os mesmos, tiram a vida de suas vítimas pelo total esgotamento da energia vital dos possuidos, através do ato sexual.
Obtido em http://pt.wikipedia.org/wiki/Sucubus_incubus

Fing6:
traduçao

Fing6:
transam com eles até acaba

Fing6:
incubus é o masculino de sucubus

Puuka:
é uma AIDIS avançada

Fing6:
q seduzem e escravizam seres do sexo oposto
HUAUHAUHAUHAUHA ESSA VAI PRO BLOG

(Com isso da pra ver como que surgem as materias do blog...)

Livros... Leitura... Brasil...

Caara, eu fiquei viciado em livros, comecei a ler Crepúsculo
E fiquei viciado pela história... Terminei ele. E fui comprar o “Lua Nova”...
Fui à livraria... E pedi o livro pra moça, quando olhei atrás do livro...
Eu vi "R$ 40,00"... Isso é um ABSURDO, para um livro de 400 e pocas páginas,
Mas mesmo assim, eu comprei... Com um pouco de dó de gastar meu dinheiro, mas comprei...
Mas, não é sobre Crepúsculo que eu queria falar hoje... É sobre os preços dos livros no Brasil.
Cara, é muito caro. Agora que eu estou mais velho, e conseqüentemente, mais maduro (espero)
Entendo porque ninguém ganha livros quando pequeno... Se ganha, e um ou outro...
Pelo preço dos livros, dá pra comprar muita coisa "melhor" pra uma criança..
E a professora se cansa de falar "leiam, é muito bom vocês lerem" como nós vamos ler se os livros são um absurdo de caros?
Sorte que existem bibliotecas, mas mesmo assim, é uma longa fila de espera, para determinados livros...
Mas, para quem não tem condições de comprar livros, acho que essa é a única opção...
Ou então, peça livros emprestados para amigos! (:
Mas o mais importante, NÃO FIQUEM SEM LER!
Hoje vejo que os professores tinham (têm) razão =P


Por: Puiuka

Surdez na terceira idade

Como não tenho matéria pra escrever aqui, vou postar piada ;D

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

'Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!':

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria,o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Improvisar relaxa!

Hoje fui comer crepe (milagre, não comecei falando "eu tava pensando" ou algo do tipo).
E, apos comer voltei pra casa (então porque contar do crepe?).
Tipo, comi um crepe muito bom, nao é qualquer crepe, é um crepe da creperia de franca. Comi um salgado e um doce.
Voltei pra casa da minha tia ouvindo Malu Magalhães e com isso veio a possível matéria de hoje: Improvisar relaxa.
Você já ouviu o "iapapapa paaaa~~~" da Malu Magalhães? Ossa é muito da hora.
Mas bem, fazendo sucessivos testes para ver se relaxava mesmo (sim, fiquei igual um idiota fazendo sons com a boca e ainda fiz minha prima colaborar com os testes).
Realmente cheguei à conclusão de que relaxa.
O único improviso que nao relaxa é quando eu faço o meu solo de guitarra, que segundo meus amigos (Kauan, Rafael, Leandro e mais uma galera) parece um porco morrendo.
É isso, pretendo aprofundar esse assunto e também fazer uma lista de tipos de improvisos que relaxam... E depois talvez eu coloque aqui a musica que fiz baseada na musica borboleta de Victor e Leo chamada brabuleta.
E talvez também coloque a redação que fiz pro vestiba da faculdade de direito de franca que prestei.
Por hora fique com minha musica do crepe:
Crepe nível umm galeraaaaaaaaa
creeep... creeeep... creeep.... creeep
Crep nivel doissssss
crep... crep... crep... crep...
Nivel tressss
crep. crep. crep. crep. crep
nivel quatro ta dificultando einnn?
crep crep crep crep crep crep
dj, solta o nivel cinco aewwwwwwwwww
crecrecrecrecrecrecrecrecrecrep

Prévia

Sobre os resumos de filmes, estamos fazendo o de Madagascar 2 e Marley e eu, assim como o livro deste ultimo.

Mas o que eu realmente quero dizer é: Eu tenho orgulho em ser nerd! Porque sou eu que vou pagar a porra do seu salario se você for um mané bombado que só pensa em futebol e mulher. (Ta, tira a parte de pensar em mulher...)

Diga sim a revoluçao nerdista do brasil!! Ou vou sair falando que você é um nerd com cagaço!

E assim disse o homem. "Segundo a profecia".

Ps: E não vem reclamar dos meus palavões que você ve coisas muito piores na novela da Globo!

Uma evolução?

Estava vendo Multi Show, um programa chamado "as gostosas e os geeks".
Tava vendo como tem gente estranha no mundo, e pensando se eu não era uma delas...
Geeks é uma expressão idiomática da língua inglesa, uma "gíria" que define pessoas peculiares ou excêntricas obcecadas com tecnologia, eletrônica, bla bla bla... Segundo o pai dos burros moderno, o Wikipédia.
E gostosas quer dizer garotas bonitas, quentes, sensuais e com sex apeal.
Bem como todos sabem minha mente é cabulosa e viaja nas idéias logo eu cheguei ao nerd.
Cara, nerd e mulambento ou gostosas e burras...
A dupla vencedora da 3ª temporada parece ter aprendido bastante um com o outro, e saiu algo bom...
Eu me perguntei "será que sou nerd?" e me espantei com o que descobri.
Cara, eu sou nerd! Mas não sou um nerd comum, eu sou um nerd foda.
Eu sou inteligente, manjo de computador, gibi, manga, rpg, ou seja, eu sou um super nerd cabuloso que conhece uma boa parte de tudo quanto é matéria nerd.
Mas vale lembrar que geralmente nerds são pessoas estudiosas que passam seus tempos livres lendo.
Eu não sou o que pode se chamar de estudioso. Estudo na véspera e até pouco tempo nem lição de casa fazia.
Mas nasci com dom natural de aprender, o que faz eu ter notas boas e ser taxado de nerd.
hehe,será que posso usar a expressão “não sou nerd, o resto que são burros.”?
Outro ponto importante é que não sou muito forte e nem nenhum atleta, mais uma coisa típica de nerd. Mas tenho meus esquemas pra me virar ;D
E nerds basicamente não tem vida amorosa e não tem uma vida popular...
Já eu tenho. Não muito boa, como eu digo, minha vida é um circo, eu sou um palhaço e minha vida amorosa é uma piada. Porem eu tenho uma HUAUHAHUA
O que me faz chegar à conclusão de que então eu sou um nerd diferente, sou bonito e popular, alem de bem vestido, maneiro, etc etc...
Eu sou a união perfeita, sou o que todas procuram e ainda sou modesto.
Sou a evolução, sou o melhoramento, sou o upgrade.
Sou um exemplo a ser seguido no mundo de hoje.
É isso ai, cara como eu me empolgo né? Eu sou mesmo muito foda.

Bolt, O super cão.

Bolt conta a historia sobre um cachorro ator de uma serie que acredita fielmente ser o protetor de sua dona e em um dia, pensando que sua dona esta em perigo, foge de sua casa/estúdio em Hollywood. E acidentalmente, indo parar Nova Iorque,do outro lado do país, atravessa-o descobrindo varias coisas (como por exemplo que o que ele vivia no passado era ficção, que ele não tem poderes – apesar que acho errado dizer isso – e os benefícios que um cão tem) e encontrando novos amigos como pombos, uma gata chamada Mittens e Rhino um hamster fã do programa do Bolt. O filme é ótimo e apesar de ter a censura de 12 anos, recomendo para todas as idades (todas as que tenham senso de humor) com uma historia criativa e original torna-se um filme bem envolvente e divertido.

Nota do escritor:

Ao contrario do meu amigo que foi ver O Crepusculo em um encontro, eu fui ver Bolt sozinho. Sim, alone, só eu e pra não dizer que tava completamente largado tinha meu amigo imaginário que sentou do meu lado e as vozes da minha esquizofrenia na minha cabeça. 18 anos... Sozinho... Cinema... Filme pra criança... Tem amigo imaginário... Sim, provavelmente acharam que eu era louco...
Isso porque eu fui ao cinema com minha tia minhas primas e o meu priminho, porem eles foram ver outro filme (Madagascar) e eu já tinha assistido (verão historia mais para frente). O plano era entrar no cinema, se tivesse grupinho de meninas da minha idade sentar do lado e dizer que estava sozinho ou algo do tipo que seria inventado na hora.Mas quando entrei na sala dei de cara com um monte de criancinhas com seus respectivos familiares e as meninas acompanhadas de pais. T.T Fail!

~ † O Crepusculo † ~

Por: Puiuka

O livro...


Bom, como eu tenho uma amiga super-viciada em crepúsculo... E em toda a série, ela me convenceu a ler o livro, a princípio, eu não gostei muito da idéia, não sou o tipo de menino que ama livros, (até agora), então, peguei o livro emprestado com ela, e por incrível que parece, eu comecei a ler o livro de manhã, e quando me dei conta, já era quase noite... Depois deu uma parada pra descansar... Mas eu fiquei tão viciado na história que acabei o livro em pouco mais de três dias... (o que é muito pouco tempo pra mim..)
Bom, mas, vamos ao que interessa, eu li o livro, e adorei! Assim como a maioria dos fãs... Ele é um livro que atrai desde a menininha certinha, até o homem mais machão... Acho que é porque ele é um romance, mas também tem muitas aventuras, e cenas de ação...
Eu tenho duas partes favoritas nesse livro... a 1ª é quando o Edward (protagonista, o vampiro do bem), chama a Bella (protagonista, mocinha irresistível para o Ed.) para assistir uma partida de baseball, entre ele, e seus irmãos(todos vampiros)... Não é uma partida qualquer... Mas, também não vou falar, é melhor deixar suspense, pra vocês lerem o livro, ou assistir, o filme...
A 2ª parte é quando um vampiro “do mal” morde a Bella no braço... Ed e seus irmãos matam esse vampiro de uma forma OWNADORA (a única forma de matar vampiros, segundo o livro)... E então Edward, tem que morder Bella no mesmo lugar... Pra poder retirar o veneno...
Bom, é isso, o livro é muito bom, perfeito! Eu recomendo...

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O filme...

Bom, o livro é realmente muito bom... Quando fiquei sabendo que o filme ia começar a passar, fiquei louco pra ir ver... Bom, combinei com a minha amiga (a viciada em crepúsculo), e a gente foi...
Cheguei uma hora antes do combinado... Comprei meus ingressos, e fiquei esperando a minha amiga... Ela chega exatamente hora que o filme começa... Ela comprou a entrada, e a gente entrou correndo no cinema... Não havíamos perdido nada, só alguns trailers... E o filme começou...
Bom, vamos lá, este é “O filme”, to louco pra ver... Sim, realmente o filme é bom... Mas só pra quem leu o livro, quem não leu ficou totalmente confuso, um amigo meu, por exemplo, (que foi com a gente, eu me esqueci de mencionar ele), ele achou o filme completamente confuso... Não entendeu nada da história... E realmente, foi meio confuso até pra mim que li a história... Mas eu gostei bastante do filme, embora o livro tenha muito mais detalhes, e muito mais ação, do que no filme...
Mas é isso, se forem ver o filme, recomendo ler o livro antes... =P

Mais algumas dicas para se manter insano

1) No seu horario de almoco, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus oculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail e Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.

3) Sempre que alguem lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma danca de cadeiras sincronizada com voce.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque cafe descafeinado na maquina de cafe por tres semanas. Quando todos tiverem superado o vicio a cafeina, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguem lhe falar alguma coisa, responda com "isso e o que voce pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nivel dele ilumine toda a area de trabalho. Insista com os outros que voce gosta desse jeito.

12) Nao use pontuacoes.

13) Sempre que possivel, pule ao inves de andar.

14) Pergunte as pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido e para viagem.

16) Cante junto na opera.

17) Va a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso e especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que voce esta fazendo. Por exemplo: "Se alguem precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubiculo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedencia, avise seus amigos que voce nao pode ir a festa deles porque nao esta no clima.

22) Ligue para o CVV e nao fale nada.

23) Faca seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletronico, grite.

25) Ao sair do zoologico, corra na direcao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".

26) Fale para o seu chefe "nao, sao as vozes na minha cabeca".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido a nossa situacao economica, teremos de mandar um de voces embora".

28) Todas as vezes que voce vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".

Como se manter insano no elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8 ) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9) Pergunte: "Você sentiu isso?";

10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";

11) Mate moscas que não existem;

12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;

14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";

15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";

16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";

20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço";

21) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar;

22) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM"... e apague as luzes.

23) Se afaste das pessoas indo em direção ao canto e depois diga: "Você é uma delas não é?"

Como manter um nivel de insanidade no banco

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máximo de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga que tem uma cárie e tente mostrá-la

Hopi Hari, Hopi Hari, Hopi Hari Hoooooo!!!

Tava aqui reparando como ta faltando comedia no meu blog... Ainda mais no meu blog... Entãooo resolvi escrever sobre uma das raras vezes que, ao invés de ownar, eu fui ownado. Em um dia que fui tentar beijar uma garota... É como eu sempre digo, minha vida é um circo, eu sou um palhaço e minha vida amorosa é uma piada.
Então vamos começar logo com a comedia porque o show não pode parar.
Estava eu no Hopi Hari em uma excursão de escola, estava eu e meu amigo na fila do Montezum... Foram 5 horas de fila, mas só vi 4 porque dormi uma hora de um lindo sono. Conheci uma menina lá. Legal!
Eu poderia ter ido com ela, mas a conta deu errada e, por azar, eu e meu amigo fomos os últimos no carrinho. Beleza, dois caras porte leve num carrinho veloz, quase voamos, batemos as pernas no carrinho e descemos com uma puta dor, mas mesmo assim levantamos as mãos ;D
Saímos do carrinho, dor na perna, mas esperamos pra eu conversar com a menina.
Separamos-nos, eu e meu amigo para um canto, as meninas para o outro.
Fomos ao Rio Bravo, entramos em uma boinha que tinha umas meninas com cara brava lá... Talvez nossas presenças as incomodassem... Pra ajudar eu entrei em guerra com o Rafael e molhamos everbody do carrinho.
Depois de algumas outras coisas, pra variar comecei a passar mal...
Comi batata com Coca Cola (combinação letal pra alguém com problemas gástricos)
E lógico, deitado.
Depois de comer, guardei um pouco da batata na minha mochila...
O que mais se tem a fazer para melhorar de azia?
Lógico! Chapéu Mexicano!
Fomos... Realmente melhorei um pouco...
Reagrupamos com nossos outros colegas aloprados, insanos e com grandes problemas mentais. Pra quem ainda não descobriu quem são esses: Elvis, Luiz, Kaue, Fogo. Então ficou esse povão e mais dois anormais: Filipi e Rafael.
Vamos para o touro mecânico... Ver o Luiz fazer o heavy metal touro foi legal, eu montando no touro foi legal, e o melhor, ver o Elvis montando no touro... Ou o touro montando no Elvis... A ordem tanto faz...
Começa o show da noite do terror... Muito foda! Fogo e Kaue rodando canetas... Ofereci as batatinhas guardadas na minha mochila pro Elvis... Mas ele recusou...
Saímos para ver os monstros no parque... O combinado, primeiro monstro que aparecesse, juntávamos as mãos e fazíamos ciranda cirandinha envolta dele. Muito engraçado, deu certo...
Kaue com uma blusa de caveira assustando o povo também foi comedia...
Eu correndo e batendo a boca na faca do açougueiro morto vivo doeu um pouco, mas eu descobri que era mel que tinha na faca... Bem que ele falou que era mesmo...
O interessante: Eu bati a boca e exclamei "Ai minha boca!" e ele "Ai minha faca!"
Encontrei a menina da fila... Ela me abraçou porque tava com medo...
Meus amigos foram para os jogos do medo...
Preferi ficar com a menina...
Fomos dançar na baladinha do terror...
Todo mundo dançando melbourne shuffle... Eu no hard jump... Garotinhas do jumpstyle pedindo dicas para mim ahá!
Enquanto isso, meus amigos nos jogos do medo... Jogo da velha, você escolhia bola ou xis e escolhia uma parte do seu corpo... Luiz muito esperto escolheu xis e o saco... Bem... Tomou uma xizada nos países baixos... Sem ar...
Final da noite... Quase hora de ir... Eu seleciono uma das 300 cantadas decoradas nas ferias... A do rimel!
"oi você ta de rimel?"
"to"
"não ta não"
"to sim..."
"não ta... fecha os olhos deixa eu ver..."
Ela fecha os olhos... Tudo certo pro bote... Vou, partiu, chutou e... Trave! A aba do meu boné bate na testa da menina e, lógico, me da crise de risos... Acabou minha tentativa.
Reorganizando com o grupo...
Meus amigos perderam os jogos por 1 teste. E eu perdi meu beijo por 1 boné.
Meu amigo sonhou com o teste até chegar no que possivelmente seria a resposta para a tal pergunta...
E eu... Bem, eu aprendi que cantadas dão mais certo com bonés de abas curtas ou viradas para trás.

< Dog >

Ok desculpe-me por eu ter sumido uns tempos... Mas é que era natal, depois ano novo e bem... Eu tenho família.
Meu natal foi mágico como era previsto, na verdade, muito mágico. Meu ano novo maravilhoso, mas hoje não escreverei nem sobre um, nem sobre outro.
Escreverei sobre um amigo, que por muito tempo passa despercebido, meu cachorro.
Se tiver um ser que eu realmente sei que me ama é ele.
Não sou o que podem chamar de dono exemplar e por muitas vezes penso que não posso nem ser chamado de dono.
Mas ele esta lá, sempre ao meu lado e sempre com atitudes que mostram que ele me ama.
Reclamo por passear com ele, não gosto de dar banho nele e nem brinco com ele como eu costumava brincar com meus outros cachorros quando eu era menor. Mas ele sempre esta a disposição pra me ajudar e acredite, ele sabe quando eu preciso dele.
Se imaginem no lugar dele, você mora com estranhos, não sabe se comunicar com eles, grades te separam do mundo exterior e sua única passagem para esse mundo é por meio de uma coleira e isso quando alguém resolve que vai te levar.
Não é uma vida que eu gostaria, por mais q me dessem carinho, me alimentassem e me dessem água em um mundo frio e perigoso.
Porem, ele se satisfaz com isso, se adéqua as nossas regras e estilo de vida e, em minha opinião, ele poderia amar meu pai e minha mãe e me odiar, era só ele ter antipatia comigo, se eu chegasse perto me mordesse, essas coisas. Mas não, ele ta sempre abanando o rabinho e me chamando pra brincar quando me vê.
sei que salvei a vida dele quando o peguei no alto de pedra bela, ele tava enroladinho de frio, com medo de tudo, cheio de verme, carrapatos e fome.
Essa divida é paga sempre que ele salva a minha, não da fome ou de um perigo físico (não que ele não me salvaria de algum perigo se eu estivesse em um), mas sim de tristezas, monotonias e outras coisas.
O carinho que ele me da não tem preço.
Se você tem algum problema com amigos, pensa que não tem ninguém que te ame, que esta sozinho(a) adote um amigo.
Não, não precisa ir comprar um de 500 reais, pegue um da rua, salve ele do abandono que ele te salvara dos seus. E se você tiver um cachorro, nunca, nunca o abandone. Arrume alguém que o queira, mas nunca o marginalize. Para você ele pode ser só um animal, mas pra ele, você é tudo que ele sonhou. Você não tem noção de como ele sofrera. E ele terá essa angustia para o resto da vida, isso se ele não passar o resto de seus anos a sua procura. E cachorros são como crianças, não só em suas travessuras, mas em alguns pensamentos, ou seja, se você brigar com ele, ele ficara se perguntando até encontrar algum porque de você ter brigado com ele. Ele vai pensar em alguma culpa que ele fez para você ter agido como agiu.
Então se você o abandonar, ele ficara se auto castigando por isso. Pode ser q ele fique pensando que ele foi o culpado e que você é o amor da vida dele que ele desapontou.
Você consegue imaginar esse sofrimento? Você desapontar a pessoa que você mais ama e por isso ser abandonada por ela?
Não to falando em uma namorada, mas sim em um amor único que só um cão poderia sentir por seu dono.
Então, finalizando, adote um cachorro. Mas pense bem antes disso, não será um filhote pra sempre. Ele crescera, possivelmente ficara maior, então se você quer um cachorro filhote que quando crescer você ira virar as costas pra ele, nem adote um, vá a um pet shop e fique apenas passando seu tempo lá com um e vá embora.
Adote, com a consciência de que ele te trará problemas, quando filhote ele vai morder as coisas, fazer xixi em tudo quanto é lugar da casa, chorar de noite (crianças humanas chorariam muito mais se fossem separadas dos pais), você terá que vaciná-lo, etc. E quando ficar adulto, te desobedecerá, você terá que alimentá-lo, dar banho, passear e, quando for velho, ficara doente, ira precisar de você, e ira querer você por perto. E em todas as épocas da vida, ele ira querer sua atenção.
Mas ele te dará bons momentos, estará lá para te ouvir, e sempre conversara com você ou pelas atitudes que tiver ou por olhares.
E sobre o xixi em tudo quanto é lugar e alguns outros problemas que possivelmente um cachorro acarretará, será possível evitar ou até mesmo eliminar com amor, carinho, atenção, cuidado e um bom adestramento.